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BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU

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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Mer 31 Oct 2012 - 18:00

C'est un gars qui vient de bouffer comme un prince et quand le garçon apporte l'addition, s'apprête à payer avec des capsules de coca-cola.
Alors le patron du restaurant commence à s'emporter...
Mais un type lui met la main sur l'épaule et lui explique :
« Ne vous mettez pas en colère ! Ce client-là, je le connais bien, c'est un original. Il est un peu détraqué, mais il n'est pas méchant. De toute façon, je vais payer pour lui. Combien ça fait ? »
Du coup, le patron se calme et il dit :
« Ça fait quatre-vingt-quinze...
- Quatre-vingt-quinze ? Réplique l'autre. Oh ! Là, là... Je ne vais pas avoir assez de capsules ! Vous avez la monnaie sur une plaque d'égout ? » !

Jo
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Mer 7 Nov 2012 - 18:02

La dame :

« Monsieur le Curé, j'ai fait un gros péché...
- Eh bien, ma fille, je vous écoute, n'ayez pas peur de tout me dire.
- Eh bien Monsieur le Cure, j'ai fait l'amour avec mon mari.
- Euh, ma foi, ça me parait assez normal. Il n'y a pas de péché là-dedans...
- Ben oui, d'accord, mais ça s'est passe d'une manière un peu spéciale. J'étais penchée sur le congélateur pour prendre une boite de légumes surgelés, et mon mari s'est approche par derrière. Il n'a pas pu résister, il m'a soulevé la jupe et...
- Evidemment, ce n'est pas très élégant. Mais enfin, c'est votre mari. Si vous étiez d'accord, je ne vois pas là grand péché.
- C'est vrai, Monsieur le curé ? Je n'ai pas commis de grand péché? Je peux continuer à aller à l'église ?
- Mais bien sûr, ma fille, il n'y a pas de problèmes !
- Je peux continuer à aller à la communion ?
- Mais bien sûr, pourquoi pas ?
- Ah, merci monsieur le curé; vous êtes plus tolérant qu'on ne le pense : l'église a fait pas mal de progrès depuis quelques années. Parce que ... au magasin Auchan où ça s'est passé, la direction ne veut plus nous voir... » !

Jo
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Jeu 8 Nov 2012 - 18:05

Une petite qui fait réfléchir.

Un couple fête ses noces de diamant. Evelyne dit à son mari :
« Tu te rends compte, Philippe… 60 ans que nous vivons ensemble !
- Oui… 60 ans c’est fou !
- Et c’est formidable… mais j’ai tout de même un gros reproche à te faire, mon chéri.
- Lequel, ma chérie ?
- En 60 ans de mariage, tu ne m’as jamais rien acheté !
- Mais, chérie, tu ne m’as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre ! ».

Jo
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Jeu 15 Nov 2012 - 12:04

4 vieilles sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles l’interpelle :

« Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude ! »
Le vieil homme leur réplique :
« Cela m’étonnerait beaucoup. »

Une des vieilles lui réplique :

« Tu vas voir ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as ! »
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
« Tu as 89 ans et un jour ! »

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
« Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ? »
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
« Hier nous étions à ton anniversaire ! ».

Jo
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Dim 18 Nov 2012 - 16:36




>


le réchaud à main...


Ne pas dire n' importe quoi a vos enfants..


>












Les mains gelées

> Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées.
> Sa mère lui répond : 'Ma chérie, mets tes mains entre tes jambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement'.
> La petite fille écoute sa mère,mets ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit :
> 'C'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant'.
> Le lendemain à l'école, après la récréation le copain de la petite fille lui dit :
> 'Ah, j'ai les mains gelées'
> La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit :
> 'Mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont'.
> Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit :
> 'Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné'.
> Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit :
> 'Ah!, j’ai le bout du nez complètement gelé... '
> La fillette pense un moment, puis se dit que ça devrait fonctionner avec le nez aussi et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes.
> Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette.
> Cette fois-ci, il s'exclame :
> ' Ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le pénis gelé'.
> Vous devinez la suite... donc le garçon s'exécute.
> En rentrant à la maison le soir, la fillette court vers sa mère :
> 'Maman, maman... est-ce que tu connais ça des pénis, toi ?'
> La mère sursaute...
> 'Euh ben oui ma chérie, maman connaît ça, pourquoi ?
> La fillette toute souriante lui répond :
> 'As-tu vu le dégât que ça fait quand ça dégèle ? '






vjM44
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Dim 18 Nov 2012 - 17:12

@vjM44 a écrit:

...
le réchaud à main...

Ah c'est malin çà ! ! !
Je crois qu'on appelle çà la méthode esquimaux ? En tous cas y'a longtemps que c'est inventé
Stan.37
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Lun 26 Nov 2012 - 11:20

Pas vraiment une histoire drole mais qui prete a sourire. Et c'est une histoire vraie.


Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.

Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.

Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...

Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol. Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"

La dame aveugle répondit :
"Non merci ! Mais peut-être que Fido, mon chien, voudrait se dégourdir les pattes.

Voyez le tableau


Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle �
Le pire, c'est que le pilote portait des lunettes de soleil !

Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne�


Passez une bonne journée et rappelez-vous... les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent.
Gycé
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Lun 3 Déc 2012 - 18:08

Elle est fine et devrait plaire aux gracieux!!!

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche
et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

" Ça, je m'y attendais !"

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,
le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

Le pilote entend son client dire :

" Ça, je m'y attendais aussi ! "

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties,

le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, il dit à son client :

"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

" Écoutez bien ! " dit le type.
*
*
*
*
*
" Quand j'ai dit
ça, je m'y attendais ! au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur!
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit ça, je m'y attendais ! parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur .......
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!
Gycé
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Lun 3 Déc 2012 - 21:48

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et roule près d'elle une très jolie pomme .
Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
- Bonjour !
Pas de réponse.
- Bonjour ! redit la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dit bonjour !
La pomme se tourne :
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait,
et toi misérable petite crotte ! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour que la pomme ne la voit pas essuyer ses larmes.
Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant :
"Lalala lalala..."
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.
Alors la petite crotte dit à la pomme :
- A tout à l'heure !



Kazik

Przyszłość jest dla tych co wcześnie wstają...
Kazik
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MessageSujet: l' élève Suzuki Jeu 20 Déc 2012 - 11:31


L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:

- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
le cours commence. L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."


L'institutrice :
"Très bien Suzuki !"

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."


L'institutrice :
"Excellent, Suzuki !"

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"



L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"

"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

"Y'm'fait vomir..."

L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond :

"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie :

" Pomp'moi l'gland !!!"

Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors :

" Suzuki, espèce de grosse merde !"

Suzuki :
" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort :

- Casse toi pov'con

Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki :
"Alain juppé, le 24 novembre 2012"









vjM44
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Ven 21 Déc 2012 - 10:56

Un kangourou rentre dans un bar et commande une grenadine.

Le barman le sert et lui demande 20€. Le kangourou cherche dans sa grande poche et en sort un billet de 20.

Pendant qu'il boit, le barman le regarde et lui dit intrigué :
- On ne voit pas souvent des kangourous dans ce bar !
Et le kangourou lui répond :
- A 20€ la grenadine... ça ne m'étonne pas !
Gycé
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Sam 22 Déc 2012 - 9:02





Stan.37
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MessageSujet: POST DEPLACE Sam 22 Déc 2012 - 9:51

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive à toute allure avec une bouteille de wodka et la lui lance en ricanant :

- Tenez, buvez, ça vous remontera ...


lilako
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Lun 24 Déc 2012 - 18:09



Quelques-unes pour rigoler =




*L'amour dans la durée*
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

*Main dans la main***
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle
fait du shopping.

*L'esthéticienne*
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.

*Bain de boue*
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître
vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

*Différence à nu*
À part pour le physique, comment différencie-t-on un
homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

*Hommes et Whiskas*
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte
de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la
cervelle !

*Neurones masculins*
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau
masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
*" Hou, hou* " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" *Hou, hou* ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est
tous en bas ! "

*Les hommes et l'orientation***
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour
fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et
refusent de demander leur chemin.

*Mariage ou mirage ?*
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais,
cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

*Ressemblance*
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

*Régime sec*
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
J'ai passé 2 semaines dans une clinique
d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
Reste encore 2 semaines.

*Bibliothèque*
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la
préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol,
Monsieur!

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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Lun 24 Déc 2012 - 18:24

Pour intellos; économistes; chefs d'entreprises, gestionnaires ou retraités l' ayant été = si, si il y en a sur le forum lol!



La crise expliquée à un socialiste



« Comment en est-on arrivé là ? (tout le monde va enfin comprendre)

Marcel est propriétaire d’un bistrot. Il réalise soudain que tous ses clients sont des alcolos qui n’ont pas le temps de bosser et ne peuvent donc plus fréquenter son comptoir, car ils ont vite dilapidé leur RSA.

Il imagine alors un plan marketing génial :

« Picole aujourd’hui, paie plus tard ».

Il tient rigoureusement à jour son ardoise de crédits, ce qui équivaut donc à consentir un prêt à ses clients. Chiffre d’affaires et bénéfices explosent et son bistrot devient vite, sur papier, le plus rentable de la capitale. Les brasseurs et grossistes se frottent les mains, et allongent bien volontiers les délais de paiement.

Les clients de Marcel s’endettant chaque jour davantage acceptent sans rechigner d’augmentations régulières du prix du godet, gonflant ainsi (toujours sur papier) les marges du bistrot.

Le jeune et dynamique représentant de la banque de Marcel, se rendant compte que ce tas de créances constitue en fait des contrats à terme (Futures) et donc un actif, propose des crédits à Marcel avec les créances-clients en garantie.

Sa trouvaille géniale vaut au banquier visionnaire un plantureux bonus.

Au siège de la banque, un trader imagine alors un moyen pour se faire de belles commissions : il convertit les dettes en PICOLOBLIGATIONS.

Les « Picolobligations » sont alors « titrisées » (converties en paquets de titres négociables) afin d’être vendues sur le marché à terme.

Confiants à l’égard de leur banquier et avides de hauts rendements, les clients ne captent pas que ces titres qui leur sont fourgués comme « obligations AA », ne sont en fait que les créances bidons d’alcolos feignasses.

Les « Picolobligations » deviennent la star des marchés, on se les arrache et leur valeur crève tous les plafonds.

Un beau matin, un « risk manager » oublié dans les caves de la banque se réveille et signale qu’il est temps de demander à Marcel que ses clients règlent leur ardoise.

Marcel essaie, mais ses clients ne bossant pas, … bernique !

La banque exige alors le remboursement du crédit et le bistrot fait logiquement faillite, vire ses employés entraînant la faillite de ses fournisseurs en bibine qui, à leur tour, virent également leurs employés.

Le cours des « Picolobligations » chute brutalement de 90%. La dépréciation de cet actif vaporise donc les liquidités de la banque. Problème : sa banqueroute ruinerait trop d’électeurs (« too big to fail » qu’on dit).

La banque est donc renflouée par l’Etat.

Ce renflouement est financé par de nouvelles taxes prélevées chez des employés, les classes moyennes et un tas de gens qui bossent, ne picolent pas, qui n’ont jamais mis les pieds dans le bistrot du Marcel…

Compris ?

Alors, continuez de bosser ! »
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Mer 26 Déc 2012 - 14:18

Une autre, pour vous remettre de vos agapes noëlesques:


Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin.

Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.

Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne. Sa femme lui dit :
- cool!! Je vais chercher deux flutes !!!
- Non ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille !!!!!!! pig

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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Mer 26 Déc 2012 - 17:41

Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi ! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est noel !
- Ah bon ? Pourquoi noel ?

Alors, le vieillard pensif :
- Parce que ça revient plus souvent !
Gycé
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Jeu 27 Déc 2012 - 18:07

Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion ou le train ...

1. sors ton ordinateur portable de ton sac
2. ouvre-le lentement et calmement
3. démarre-le
4. assure-toi que le 'blaireau' d'à côté regarde ton écran
5. ensuite démarre ton navigateur web préféré
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel

7. prend une profonde inspiration et clique sur ce lien :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin.
Gycé
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Mar 22 Jan 2013 - 17:55

Pendant que le docteur rédige son ordonnance Marcel discutait avec lui. À la longue, la conversation tourne autour de la politique et de François
Hollande.


MARCEL :
“Ouai, vous savez, François Hollande, c’est une tortue piquet.”

Pas familier avec le terme, le docteur dit :“ François Hollande, une tortue piquet? Qu’est-ce qu’une tortue piquet? ”
Marcel explique : “Quand vous êtes sur un chemin de campagne et que vous voyez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c’est unetortue piquet


Devant l'étonnement du toubib il explique :
“On sait :

- qu’elle n’a pas grimpé là toute seule,
- qu’elle n’est pas à sa place,
- qu’elle n’a pas l’idée de faire quoi que ce soit pendant qu’elle y est,
- qu’elle est au-dessus de sa capacité de fonctionner,
- et on se demande quelle bande d’abrutis l’a placée à cette position.





PATRYK

PATRYK
ADMINISTRATEUR
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http://lespolonais.forumpro.fr
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Mer 23 Jan 2013 - 14:12

super cheers cheers cheers

lol! lol!
Gycé
SUPERSTAR
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Jeu 24 Jan 2013 - 17:58

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ". À dimanche prochain... "

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et,

tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut

vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel » « AMEN »

PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Av
Gycé
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Ven 25 Jan 2013 - 18:16

Pèlerinage à Lourdes

Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…

L’évêque, un peu joueur, dit :

- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile !

La bonne sœur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince. Pas facile cette grille …

L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", La troisième le "U", la quatrième le "I",
ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.

L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré"
... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?
Gycé
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Jeu 7 Fév 2013 - 18:05

LA PIRE JOURNÉE DE SA VIE

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme.
Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brule.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours!!!
Gukocian
NOUVEAU (ELLE)
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Jeu 21 Fév 2013 - 18:05

Au championnat du monde du lancer de marteau.

Un athlète allemand se présente, prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade : 120 mètres, record battu.
Un anglais arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber : 145 mètres, record une nouvelle fois battu !

Un français, originaire de Corse, se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut.

Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
« Mais comment avez-vous fait ? »
Et le corse tout fier :
« Loin de moi les outils ! ».

Jo
SUPERSTAR
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Ven 22 Fév 2013 - 10:52

Une femme cougar de 60 ans se trouve un jeune en boite et le ramène à son appartement...
Dans son hall d'entrée elle lui dit :
- ça te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère ?
Le gamin tout excité lui répond :
- c'est mon plus grand fantasme!!!
Et la couguar se met à crier:
Il est d'accord, tu peux venir maman !!!



Gycé
SUPERSTAR
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Aujourd'hui à 1:46

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BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU

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