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BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU

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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Mar 11 Sep 2012 - 11:30


Un type rencontre un copain qui semble très préoccupé :
- Tu me sembles soucieux, tu as des problèmes ?
- Je vais être papa.
- Mais c’est plutôt une bonne nouvelle ça ! Ta femme doit être super heureuse, non ?
- Je sais pas, je ne sais pas comment le lui annoncer.
Stan.37
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Mar 11 Sep 2012 - 11:36


Deux chefs d’entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure ?
- Simple : J’ai 20 employés et seulement 10 places de parking !
Stan.37
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Mar 11 Sep 2012 - 11:39


Il fait nuit et une femme paniquée téléphone au médecin de garde :
- Venez vite ! Mon bébé a avalé un préservatif !
Le médecin se lève d’un bond et alors qu’il enfile en hâte son pantalon, le téléphone sonne de nouveau.
- Docteur, c’est encore moi. Pas la peine de venir, on en a trouvé un autre…
Stan.37
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Ven 14 Sep 2012 - 18:06

Un type au restaurant, demande:

« Mademoiselle, qu'est-ce que vous avez ? »
Elle répond:

« Une poitrine de poulet, une cervelle de veau, et des pattes de cochon. »

Et lui répond:

« Mademoiselle, ce que je veux, c'est le menu ! ».

Jo
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Dim 23 Sep 2012 - 11:47

Téléphoner depuis l'Enfer

Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

Poutine demande donc d'appeler la Russie , il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.

Angela Merkel demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’€.
Elle paye cash.

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.
il rentre dans une rage épouvantable

Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande
est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc un appel local.
Gukocian
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Lun 24 Sep 2012 - 8:10



C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres"

Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais:
-
consonne....D


parisien:
-
consonne....P

marseillais:
- consonne....P


parisien:
- consonne....G


ni l'un ni l'autre ne
voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S.
Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion :


Rien! Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!

Stupeur du présentateur et du candidat parisien.

Et le
marseillais d'épeler triomphalement: P-S-G-C-D-P-D !!



oublier ses ancêtres, c'est être comme un ruisseau sans source, un arbre sans racine
sonia
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Lun 24 Sep 2012 - 9:17



Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.

A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite !".
Ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite !

Il finit par ses cuisses : de la dynamite !

Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
"Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite, avec une si petite mèche ?"
Stan.37
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MessageSujet: blague du lundi Lun 24 Sep 2012 - 20:50

Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme...Et surtout ne Rat conte pas de conneries !


Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... Et surtout Fée pas chier !

Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler !


Lilako
lilako
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Lun 24 Sep 2012 - 23:01

Bien vu ! super applaudissement applaudissement
Stan.37
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MessageSujet: ça voit tout les vieux Mar 25 Sep 2012 - 19:11



ça voit tout les vieux

Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc. Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Un crocodile qui s' est échappé s' approche du "travailleur" profondément endormi.

Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l' avaler.
Puis il s' arrête pour reprendre son souffle ;
Il n' y a plus que la tête de l' homme qui dépasse de la gueule de l' animal.
Passe un couple de vieux promeneurs


L' homme observe la scène et dit à sa femme :
"Putain"! Regarde l' arabe là ! Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Outrage à la Cour

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur,

vous trompez votre femme avec la bonne du curé, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous avez une petite bite et que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre queue. Oh! Oui je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse, alcoolique et il ne pense qu'à sodomiser son chien.

Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale, il n'a qu'une couille et il est l'un des pires avocats de tout le département.
Non seulement il a trompé sa femme, qui est gouine, avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais bien !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.


Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !





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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Mar 25 Sep 2012 - 19:27


Sports préférés dans quelques pays

Le sport préféré des Anglais ?
> Le football !
>
Le sport préféré des Australiens ?
> Le rugby !

Le sport préféré des Francais ?
> La pétanque !
Le sport préféré des Arabes ?
> Le sport hippique.....
>
> Ben quoi! hippique ta voiture ...
> hippique ton vélo ...
> hippique ta mobylette ... ...
> hippique ton pognon !!!
=============================================
Baptême de lair> >> > >
> >> > > Un type décide de faire son baptême de l'air.
> >> > >
> >> > > Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
> >> > >
> >> > > - Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un
> >> > > vol à sensations, pas les petits vols pépé que vous réservez aux
> >> > > touristes !
> >> > >
> >> > > - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous
> >> > > allez en avoir !
> >> > >
> >> > > Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend
> >> > > de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
> >> > >
> >> > > Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur
> >> > > le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
> >> > >
> >> > > Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
> >> > > - Ça, je m'y attendais...
> >> > >
> >> > > L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> >> > > Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote
> >> > > tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion
> >> > > et ce dernier chute vers le sol.
> >> > > L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et
> >> > > au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
> >> > >
> >> > > L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
> >> > > Le pilote entend son client dire :
> >> > > -Ça, je m'y attendais aussi !
> >> > >
> >> > > Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
> >> > > moment puis enchaine les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties,
> >> > > le pilote entend le type dire :
> >> > >
> >> > > - Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
> >> > >
> >> > > Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote
> >> > > pose le petit avion en douceur..
> >> > > Après avoir atterri, il dit à son client :
> >> > >
> >> > > - J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
> >> > > - Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! '
> >> > >
> >> > > - Écoutez bien ! dit le type.
> >> > > Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est
> >> > > parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
> >> > > Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y
> >> > > attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu
> >> > > peur
> >> > >
> >> > > Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à
> >> > > l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne
> >> > > m'y attendais pas...!!!!!!!!!
========================================================

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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Jeu 27 Sep 2012 - 13:43


Dans une brocante, « dites-moi, c’est combien ce vase ? » : "C'est 30 euros" dit le vendeur.

La nana : "Oh mince, j'en ai que 10... Bon, je vous les donne et je vous file mon portable, ça vous va ?"

Le vendeur tout content dit : "Bon c'est ok".
La nana prend le vase et file les 10 euros.

Le gars s'exclame : "Et votre portable ?"
- "Ah oui... 06.45.86.22.14 !"
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Sam 29 Sep 2012 - 14:12

A l' école...
Une institutrice demande à un élève ...
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard?

- Je veux une femme comme la lune.

- Wouaw quel choix ! Tu veux qu 'elle soit belle et calme comme la lune.

- Non. Je veux qu 'elle vienne la nuit et disparaisse le matin
Ahhh si seulement .....!!!!!

*********************************************************************
Que fait ton fils maintenant ?


Il est agriculteur à Paris…

- Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !

- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.

- Ben, que fait-il ?

- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu' il récoltait du blé


...




Kazik

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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Mer 10 Oct 2012 - 14:40

La bicyclette du curé

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?

- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...

- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez au passage de « tu ne voleras point », vous faites une pause et vous parcourez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.

- Plus ou moins, dit le père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements mais c'est quand je suis arrivé à « tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain » que je me suis subitement souvenu de là où j'avais laissé mon vélo !!!
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Ven 12 Oct 2012 - 0:56

IL Y A TOUJOURS LES BELGES POUR NOUS FAIRE RIRE

Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
> > > - Avez-vous des lunettes ?
> > > - Pour le soleil ?
> > > - Non non, pour moi !
> > >
> > > 2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
> > > - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
> > > De retour au cabinet médical, il demande :
> > > - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance
> > > Le médecin répond :
> > > - Cancer monsieur, cancer...
> > >
> > > 3- Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
> > > - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> > >
> > > - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
> > >
> > > 4- Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > - Bonjour, vous êtes en panne ? -
> > >
> > > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > >
> > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
> > >
> > > 5- Un Belge se rend chez son médecin. A près l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > >
> > > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?


- Eh bien... ça vient du grec.
> > > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
> > >
> > > 6- Un patron à sa secrétaire :
> > > - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
> > > - Je n'ai pas osé...
> > > - Et pourquoi donc ?
> > > - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.
> > >
> > >
> > > 7- Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
> > > Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> > >
> > > - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > >
> > > - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > > - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
> > >
> > > Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
> > > Alors as-tu vendu ton auto ?
> > > - T' es fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Ven 12 Oct 2012 - 1:46

CATÉCHISME.

Vous n'avez pas appris cela au catéchisme ...



Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps, notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit un, par curiosité,
et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
de colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
de pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
elle s'encourut voir le brave Adam!
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue.
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents.
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Sam 13 Oct 2012 - 12:08


Un jeune gars Ardennais était étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides, et pendant tout ce temps sa petite amie lui tripotait les testicules...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, il se tourne et lui demande pourquoi elle aimait tant faire ça ?
C'est alors qu'elle lui répond :
"Je m'ennuie tellement des miennes depuis mon opération..."


Kazik

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Dernière édition par Kazik le Lun 15 Oct 2012 - 17:46, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Sam 13 Oct 2012 - 17:29

@Kazik a écrit:



"Je m'ennuie tellement des miennes depuis mon opération..."


ARJEN
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Lun 15 Oct 2012 - 15:15


> > > > La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée ! ! !
> > > >
> > > > Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
> > > > Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
> > > > Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
> > > > GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
> > > > Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
> > > > Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> > > > Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzérias car on sent bien que mozzarella.
> > > > Sudoku : Qui a le nord en face.
> > > > Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
> > > > Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
> > > > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
> > > > Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
> > > > Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
> > > > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
> > > > Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
> > > > Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
> > > > Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
> > > > Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".
> > > > Suppositoire: Invention qui restera dans les annales
> > > > Je me suis fait un bleu: Expression couramment utilisée par Zahia
> > > > "Oui chérie": Gain de temps
> > > > Soutien-gorge: Synonyme de Flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
> > > > Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
> > > > OU EST DONC MON RICARD: Conjonction de coordination
> > > > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> > > > Péniche : C'est oune zizi portugaiche
> > > > Aides internationales: Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
> > > > Pharmacie : Confiserie pour vieux
> > > > Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
> > > > Blonde Concept : pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
> > > > Un meurtre de sang froid : Un ice crime
> > > > Sentiments partagés: Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
> > > > Archipel : Outil pour creuser des archi trous
> > > > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
> > > >
> > > > Les ciseaux à bois : Les chiens aussi !!!!!
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
> > > > Carte bleue : Viagra féminin
> > > > Masochisme : Concept proche de la politesse , frapper avant d'entrer.
> > > > L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
> > > > Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
> > > > Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
> > > > Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
> > > > Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

********************************************************************************************************************


Un brave gars du Nord-Pas de calais ,se promenant dans la forêt Ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Ardennais de la région.


Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.

- Belle bête dit le Ch'ti .

- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il ne fait pas loin des 180 kg .

> > Compatissant devant les 2 hommes en nage, le gars du Nord leur propose :

- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.

- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.

Et le Ch'timi explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.

Bien que dubitatifs, les deux chasseurs Ardennais décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Ch'ti d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.

Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces gars du Nord-Pas de Calais ils sont quand même très intelligents.

- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.

- Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture!!!

Après on s'étonne qu'ils ne ramènent jamais rien à la maison ... ? dzik
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Jeu 18 Oct 2012 - 8:31

Un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans .


oublier ses ancêtres, c'est être comme un ruisseau sans source, un arbre sans racine
sonia
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Ven 19 Oct 2012 - 19:02


Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et

commande une bière. Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe,

tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.

Le barman, intrigué, lui demande : - Peut-être que ce n'est pas mes oignons,

mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si

petite pipe ?

- Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens, je vais t'expliquer : pendant la

Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire,

en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et

c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte

des Bahamas...

- Ah oui...

- Oui, p'tit. Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la

suite.

- Bien. Voilà monsieur le marin.

- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même

promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.

- Alors ?

- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la

mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier

jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé de

faire l'amour.

- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux

premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le

bas de mon corps est celui d'un poisson.

Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :

- Une petite pipe alors ?


Kazik

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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Dim 21 Oct 2012 - 13:55

Stan.37
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Mer 24 Oct 2012 - 18:05

Henri et Christine viennent de célébrer leurs 25 ans de mariage. Et leur union ayant été sans ombrage, Henri se risque à poser la fameuse question de confiance à sa femme :

« Chérie, m’as-tu déjà trompé ?
- Hé bien... Oui, je t’ai trompé trois fois. La 1ère fois, c’était lorsque tu as eu besoin d’un prêt. Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le directeur passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions...

- Oh ! Tu as fait cela pour moi... C’est donc grâce à cela que nous sommes riches. Et la 2ème fois ?

- La 2ème fois, ce fut lorsque tu attrapas cette maladie contagieuse et qu’aucun docteur n’acceptait de s’approcher de toi. Un jour, un chirurgien était subitement venu t’opérer...
- Ah chérie, tu m’as sauvé la vie, cette fois-là... J’ai tellement de chance de t’avoir épousé. Et la 3ème fois ?
- La dernière fois, c’était lorsque tu t’es présenté à la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être élu… » !

Jo
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Mer 24 Oct 2012 - 18:11

Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière. Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.

Le barman, intrigué, lui demande : - Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?

- Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens, je vais t'expliquer : pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...

- Ah oui...

- Oui, p'tit. Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.

- Bien. Voilà monsieur le marin.

- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.

- Alors ?

- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier

jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé de faire l'amour.

- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.

Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :......................- Une tite pipe alors ?

Gycé
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Ven 26 Oct 2012 - 18:07

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond :
« Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »

Le policier pas convaincu demande alors :
« Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »

L'homme répond :
« Comme d'habitude, ça va être ma femme. » !
Jo
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MessageSujet: Re: BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU Aujourd'hui à 1:46

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BLAGUES EN FRANCAIS-KAWALY PO FRANCUSKU

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